Le livre dort

Bon je me casse 10 jours , je vous laisse les clefs du site. Méfi, faites pas les cons...........

Salut les gars C cool l'article sur moi allez a plus je speed !

LA MISSION DU WEBMASTER
En général, on naît webmaster sans le savoir et on le découvre à la force de la souris au
cours des années. Devenir webmaster, c'est comme changer de sexe ou d'identité. Mais
c'est surtout et avant tout une mission terrestre. Ainsi donc, le webmaster se doit
d'adopter un style de vie bien spécifique :
1. Veille
Il ne s'agit pas là de veille technologique mais d'état de veille. Le webmaster est
naturellement enclin à dormir peu et de manière fractionnée. Il est assez proche de votre
économiseur d'écran. Il commence par réduire son temps de sommeil, par tranche de 2
heures jusqu'à survivre à des pauses de 4 heures (qsp). il doit parvenir à des journées
continues de 18 à 20 heures. Il peut pour cela s'aider d'animaux de compagnie, du chant
des oiseaux ou des camions-poubelles suivant son secteur.
2. Alimentation
Il essaie de manger peu et souvent, de sorte à rester le plus éveillé possible, en
effectuant des trajets réguliers entre son réfrigérateur et son ordinateur. Mais
attention, il ne se goinfre pas ! Toute lourdeur de l'estomac entraînerait une envie
irrépressible de dormir. Le café comme le thé ou de manière générale tous les
excitants/stimulants font partie intégrante de la vie du webmaster. Il choisit plutôt un
café soluble bien dosé qu'un café moulu trop fort. Une douzaine de tasse par jour suffit
en moyenne. Et surtout, il n'oublie pas le dernier café, celui d'avant d'aller se
coucher, qui lui assurera de ne pas trop dormir et de lui garantir de se relever pour les
contingences urinaires.
3. Gymnastique
Contrairement à toute apparence, le webmaster possède une musculature hors du commun.
Notamment en ce qui concerne le cerveau, les yeux et les doigts. Son entraînement doit
commencer dès le matin avec une connexion minimum vers 9h à sa messagerie suivi de
quelques exercices physiques d'étirement des phalanges sur Dreamweaver, Photoshop ou un
logiciel adapté. Les exercices psychiques dépendent un peu de lui mais il peut sans se
fouler un neurone débuter la journée avec une réflexion sur le prochain portail inutile à
monter.
L'ordinateur ne possédant pas de pédales, ses pieds comme ses jambes risquent de
s'engourdir. Il ne s'agit donc pas de risquer une nécrose des membres inférieurs par une
trop longue position assise. Il pense à changer souvent de position et à se trouver un
siège adapté à de multiples positions mais qui ne soit surtout pas confortable. C'est
essentiel pour se maintenir éveillé. Sa devise : "Qui de douleur se tord, point de
webmaster qui dort".
4. Animaux de compagnie
Le webmaster choisira de préférence un animal nocturne et naturellement agité durant cette
phase. Le chat comme le hamster répondent parfaitement à ces exigences. Il n'oubliera pas
d'acheter une roue au hamster et de placer la cage de l'animal de manière à pouvoir
entendre parfaitement l'incessant grincement de la roue entraînée durant de longues
heures. Pour le chat, il placera la litière à un endroit stratégique, tout comme la
gamelle, de sorte à bien profiter des odeurs. Celles-ci sont durables et gardent ses sens
en éveil.
5. Humains de compagnie
Pour des raisons évidentes, le webmaster effectue sa mission terrestre dans la plus grande
solitude. Peu d'humains sont en effet capables de se conformer à son rythme de vie. Ses
amis lui sont précieux quant ils sont à même de le comprendre et de l'accepter tel qu'il
est. Le webmaster ne se sentant pas précisemment "humain", il ne recherche en aucune
façon la présence des vivants à ses côtés. Sa vision de l'existence se réfère à son code
source et il n'a de cesse d'adapter son code source à ses propres visions transfigurées
de l'existence des humains. Il est cependant un voisin de palier agréable et discret. Il
se fait plus volontiers des amis au sein de la communauté des morts-vivants.
6. Santé et hygiène de vie
Contrairement aux idées reçues, le webmaster est un maniaco-dépressif de la propreté et
rigoriste en matière d'hygiène de vie. Etant entendu que son hygiène de vie diffère un
peu de celles des humains. L'ordinateur est pour lui un de ses organes vitaux et le
principal suivi de près par le modem. Sa santé étant souvent mise à rude épreuve, il
n'est pas rare qu'il prenne la décision de se séparer des organes ou accessoires
corporels qui l'entravent dans sa mission. Un bon webmaster se doit de connaître un bon
cabinet dentaire et d'avoir de solides connaissances médicales afin de s'auto-réparer le
cas échéant et de ne pas perturber son rythme de travail. Ce couteau-suisse des ténèbres
est à la fois mécanicien, chirurgien, praticien de l'insolite et urgentiste. Il faut le
savoir...
Quant aux vacances, le webmaster les prend toute l'année devant son écran. Il conserve
son teint spécial et très particulier grâce au bombardement incessant des électrons et à
une astucieuse réfraction de lumière dont il a seul le secret.
7. Travail obligatoire
Le webmaster non nanti financièrement est hélas dans l'obligation de travailler. Si
si...
Ce mineur de l'Internet, extracteur de scripts à ses heures, est malheureusement à
l'origine de l'arrivée des colons capitalistes du web, start-up et autres cyber
entreprises qui ont sû tirer tout de suite profit de son idéalisme forcené à communiquer
avec l'au-delà, l'asservir au travail obligatoire et profiter de son faible pouvoir
d'achat pour le maintenir en esclavage. Bien entendu, ces entreprises ignorent tout de
son savoir, de ses horaires et de ses pratiques. Le webmaster est un homme de main, un
homme de l'ombre dont on ne connaît ni le salaire ni le nom ni les moeurs. Est-il
seulement enregistré sur la liste du personnel ?
Lorsqu'un site se meurt, par asphyxie financière la plupart du temps, ce sont les douves
qui attendent le webmaster. Au même titre qu'un maçon au temps des forteresses, il est
enterré vivant dans les souterrains de l'entreprise ou jeté en pâture aux assedics afin
de protéger les secrets de la gestion fantaisiste de l'entreprise. C'est comme ça...
8. La notion de temps
Le webmaster ne connaît pas la même notion du temps que les humains. Il travaille en effet
dans l'avant-veille. Ses travaux doivent s'achever le jour d'avant, c'est-à-dire avant
même qu'il ne les entreprenne. Un bon et véritable webmaster a exécuté une tâche avant
qu'on la lui demande. Cet esprit intuitif et désillusionné est de plus fortement accablé
de se voir pris en défaut. Les entreprises qui n'ont pas d'intuition mais connaissent
cette faiblesse particulière de la bête en profitent généreusement.
9. Chemin de croix
Pour conclure, je dirai que si tu ne cours après rien, ni l'argent, ni la chair, ni le
pouvoir, que tu possédes l'art et la manière d'être partout au même endroit en même
temps, que tu peux prendre ton bain tout en lisant des manuels ennuyeux pour tous, que tu
peux regarder la trilogie tout en effectuant des "onMouveOver" sur tes images, que tu
parviens à regarder le lever du jour sans pincement au coeur, que tu es capable de refaire
un site alors que tu viens de le finir, alors tu as tes chances de te réaliser au travers
de la quête ingrate de webmaster.
Aucune formation même la plus coûteuse ne saurait faire de toi un maître du web. Derrière
ce titre ronflant, tu ne seras au mieux que le meilleur serviteur de l'internet. De ta
contribution à la toile subconsciente de l'univers des hommes naîtra peut-être un
internet meilleur. Telle est ta tâche : tisser une toile suffisamment solide et utile aux
hommes. Courage Pépé !

Je suis milliardaire et je recherche un guitariste pour jouer chez moi en solo un soir par mois. Le tarif serait de 2000?/Mois net et fixe. Je ne suis intéréssé que par les virtuoses pouvant jouer "Satisfaction" à un tempo quadruple de l'original, les autres peuvent s'abstenir de m'appeller, et pourraient éventuellement s'abstenir de jouer de la guitare aprés 4h du matin car ça me casse les oreilles, d'autant plus que j'habite au dernier étage !

Oui bonjour c'est Melissa, bravo Pépé pour ce site, si tu as un peu de temps j'aimerais
faire un recording avec Pego(on lead guitar)Tof'(on bass)toi (on drums).Ne dite rien a
Borracho, sinon il va encore mettre le bordel.Allez gros kiss from Alabama

mouuuuuuuuuuuuuuuuuuhhh hhhhhhhhhhhahahhhhhaaaaaa aaaaaaaaahhhhhhh hhhhhhhhhhhhhhhhh

J'ai bien aimé votre site etant moi meme un fervent adepte de la belote et de la petanque je me suis vraiment regalé.J'espere que vos rubriques s'enrichirons bientot avec un espace macramés et peche au cannards .Bonne continuations

A tout dire il y a peu de chose à penser. La douleur de la faute d'orthographe n'est pas pansée . elle secrète le non sens, un sang nostalgique d'une loi que l'on peut dire sans la pensée . Elle regrette un pouvoir que l'on a pas en soi, elle pleure le poème que l'on ne peut dire et qui vient de l'esprit inconscient de la rigueur et de l'intolérence qui le guette.A tout dire il y tout à panser !
Ray Khuzz

You are my BIG BROTHER Yes you are ! ! !

Ici a Valbonne c'est mieux qu'a Biot,nous on va faire le Bouillide powder.